今日又好早甘起身啦..同咗老公公一起去咗伊利沙伯復診..未8:30已經到咗醫院門口等開門,又係見到一幕幕老人家搶閘的情形..有需要甘急嗎...

上到去..無乜人..都要等個婦科醫生安排..等咗一陣左右..終於叫我啦..

傾咗幾句.就叫我上咗床啦..好緊張好緊張噢.醫生幫我搽咗D冰冰的膏..就開始尋找啦.

見到啦見到啦..唔知系咪放大既緣故..BB好大隻呀.由上一次的芝麻仔變到今日既大隻仔...不過我個肚都無甘大噢.睇咗好耐.見到他個心跳閃得好快呀..生命力好強呀.. 見到他喺自己的肚度..真係好開i心,好感動,有少少想流眼淚的感覺.

今日照超聲波的原因係要檢查有無唐氏綜合症..醫生話他無咩特別.好好噢..原來都有12周大啦.有甘大了咩...其實點計出來係12周大呢..

唔理點噢.只要BB健健康康長大,我就好開心啦..下一次見面就要等11月啦..到時唔好匿埋唔卑媽媽見哦..哈哈..期待呀.

BB你要好好甘長大.. 爸爸媽媽都很高興等緊你的到來..

今天.一大早..就打起了媽媽的電話..說要來探我.順便煮點東西給我吃..

頭疼的不得了的我..還是要早早起來..雖然沒有喝酒..但感覺卻比喝酒後更加難受.攤在床上.肚子裏有點疼痛..是餓了還是絞痛..有點分不清楚...

起來刷牙洗臉後..收拾好東西..乖乖的等待老媽子和老爸的到來..

等了很久,也不見..小芝麻應該也餓了..就吃了一個麵包頂住..

12點左右..來了..老媽子煮了一大兜的麵綫..好險沒有叫我要全部吃掉..看樣子.老爸應該還不知道小芝麻的存在.只叫我不要這麼勞累天天收拾..呵.老媽子還是守住了秘密

一口氣吃了差不多三碗..但都不滿的麵綫真的飽了..

但此時此刻..真的有點累了..頭又開始疼了..原來..小芝麻的影響力是這麼大..不管怎樣,有你的陪伴,媽媽不會再孤獨了哦.

  2011.7.30.. .今天自己下了一個決心,決定去藥店買了一只驗孕棒..

感覺很久的不舒服,想在今天做個了結..想早點確定自己是不是懷孕呢..如果不是.還可以再努力..如果是.就可以早早的準備好..

走近藥房.問起一位男售貨員有沒有驗孕棒..或許他以為我是未婚懷孕吧.哈哈.還是樣子還很年輕..他也細細聲的和一位同事交頭接耳..

不過沒在意的我..倒也沒覺得什麼..倒想讓他看看帶在我左手無名指上的鑽戒..我可是已婚的..

回到家後..很迫不及待就打開了盒子..雖然指示說早上的尿液會比較準..但自己也真的無法等待多十幾個小時..

幾分鐘過後..顯示了雙線..我知道..他應該來到了...雖然只是芝麻這麼小粒..但我也會為他開始改變我的生活習慣..我要讓他健健康康的成長..

體溫比平時高了一度半..總覺得全身熱熱的...

應該要做什麼呢..不知道耶

       2011.06.30 我們兩個結婚了.

或許不管之前多麼的不如意.不順意..

走到了這天..也必須要繼續好好的走下去..不為什麼..就為我們的一個家..

將來的路還有很長很長要走..要好好的走下去..

     .      ...三口人.一個家..

明明不覺得窩心浪漫.卻要假裝出一副很受落的笑容..

明明心淡如水.卻要裝出熱情如火的態度..

明明心裏已經不再所謂.卻還要裝出一副在乎的樣子.

明明看穿了.卻還要裝作不知道.

明明不喜歡.卻還要勉強接受..

明明已經厭了.卻還要繼續下去.

疏遠了.我的錯..走不下去了.我的錯..離開.也是我的錯.壓抑不到.我選擇發脾氣..都是我的錯.

錯了..所做的一切都錯了. 錯就錯在.我已經沒有維持下去的動力了..

原來,到頭來.我才是最失敗的那個..我經不起這短短三年的考驗..還談何一生一世..笑話..

好 頭痛.好頭暈.. 不知何時開始..又變成一只失眠的熊貓了.

寵愛.不需要假裝的..  恐懼的心

踏入虎年的尾聲..快要迎接喜兔的來臨..今年我的兔仔年..過埋今日.就踏入24歲了.

在最後的這一天..回想一下..這一年做了些什麼..忘記做什麼.. 得到了什麼.也失去了什麼..是每天都在為生活而生活.混混沌沌的過日子..還是為著實現目標而做下去..

呵.或許.自己也不是很清楚..往往訂下的目標也未能夠做到..也只是過的一天是一天..

希望在來緊的這年.會有什麼新的突破吧...始終自己還不是能決定一切的那個人.

''不結即分''..是真的嗎..為什麼總是記著這句話.

不管怎樣..順順利利吧..一切順其自然..

 兔年.祝大家都變咗有錢兔..有前途..揾多D..身體健康...萬事順意...事業更上一層樓..

              ....團團圓圓渡過年三十..

                  happy new year ..

活在當下,難免有些少身不由己...世事沒有盡人意..難免有點感概..

完美的人生..或許應該帶有些少的遺憾才稱得上是完美..若事事如人意,也不會有遺憾這名詞的出現.

人類本身就是聰明的動物.好好的利用,就會帶點生活無數的歡笑.

但往往自以為是太過以為聰明.反而弄巧成拙變成了最愚蠢的東西..

或許,直到 找不到 了.. 才可以 開始不再找尋..

24號的最後一個小時.祝他生日快樂..身體健康.願望成真..可以繼續為他做的事.大概也所剩無幾了.希望他能好好的揣摩當中的道理.將來,對他或許也有可用之處..

遺憾的是,我應該不會是跟他一起分享喜悅的那個人..

一個人的支撐點,有點吃力..

問君能有幾多愁..恰似一江春水向東流..

對台灣.沒有留下什麼好的印象..也只是很普通的城市..只是食肆小吃多了一點而已.不過味道還可以.呵.連續吃了兩晚.,不想肥也不行了..

也許不抱什麼娛樂的心態..沒有什麼周圍遊玩的衝動..也沒有預期想像的那樣..

就是帶有點失望的感覺..不知怎的.,好像就沒有想像般的開心..我想,應該不會有第二次去的衝動..或許.人物的關係吧..

照了一輯幾百張的照片..有點後悔了..人生中第一次..失落感..自己真的後悔了..選錯對象了吧..不過上天.竟然沒有下雨..是什麼意思呢..這個真的令我百思不得其解..

還是照著自己一直以來的.夢想..沖出外國去吧.. .我想,那裡才會有我想要的東西..只可惜..

      ..好好的演好這劇戲吧..  .僥倖..

       .  眼神出賣了你的心.. 下一站.

今日公司中.比較清靜些少..其實正常來講應該今日都放埋假期的.真掃興.真係唔識做..都係呆下呆下等收工..而我,就差唔多訓著甘款..

今年既平安夜無得去食聖誕大餐咯..又無得去行街街看燈飾.又無得去同人逼咯...

是因..要啟程去台灣啦.好野..等咗甘耐終於來到呢日啦..就算之前幾多猶豫不定都好.幾多不想都好.呢日始終都來到了..無得我唔認..除非..有特別事件發生另我卻步啦.

希望來緊既三日.聖誕假期..能夠開開心心..順順利利..

都祝所有朋友仔.屋企人聖誕快樂..過個浪漫開心的假期..舒舒服服..

  ❤merry Christmas❤

                     收拾心情.準備出發咯..台灣,我來也.

這幾天..有些少感觸.有些少感概.有些不快.有些擔憂.有些有些.

或者曾經受過其他人萬千寵愛的我.現在也明白當初的曾經.旁觀者是如此的不忿..別人妒忌我,羨慕我.努力去做到第二個我.但都得不到所謂其他人既認同.得不到其他人的愛戴,唯獨是我.如此幸運的.雖然不守規則,不安分守己..但依然能夠無後顧之憂的.穩守在眾人心目中..

而當現在自己轉變成那些所謂既旁觀者時.我也終於明白到他們當時的處境.心態.有好多野都不能講出聲.有幾多不忿有幾多怨氣都只能收埋在心中.只能安分守己.一直默默的做好自己本份,沒有想過競爭,亦沒有任何野心.每日埋頭苦幹,盼就盼在有一日能夠得到其他人的認同及愛戴..但事實又點呢.

報讀咗CMM婚禮統籌課程.希望喺呢個課程到能夠找到另外一個屬於自己的天地.既然個心已死,何必在勉強自己留個空殼喺度.只會另自己更加的難受..或者對呢個課程都不抱太大的信心.始終人在江湖,身不由己.有好多事,都不是自己所想像的這麼簡單,這麼美好.

i hate my job.hate my job..hate it hate it ..hate anybody..

曾以為會共度一世.但也是曾以為.也只是以為..現實,並不可為..

曾經有走過,已經夠了.算是領略過了.至少我也明瞭.我也學懂一點東西.

❤已死就已死.不容許再續.. 時間也是個問題.

收起不愉快的❤.早早回家,有個人等緊我的歸去..不知何時開始.發覺.屬於自己的家出現了.那種感覺真舒服..開始感覺回家真好.

天氣涼涼的.縮成一搞往他的懷抱裏鑽..別是一番滋味..

討厭的病魔最好快點遠離我..別破壞我的好事了.

               今天多少號呢.. 

這幾天.天氣開始變冷了.所有的東西都變得冷冷清清了..包括人和事..在這樣下去.自己冰冷的心將會結凍..那如何還能繼續下去.如何還能走未走的路.

趕在新的一年喚醒自己吧..找回失去了的回憶.重新燃燒自己的心吧..

變了質的東西..事實上是不應該再擁有..因為變質了.再有益的東西也會變得無益.只會傷害到自己.

如果說.在有效限期的到來之前.淡化了我與他之間的關係,那我也只能聽天由命..

有些東西.失去了就是失去了.勉強而來的.也會顯得有點不自在..對他,我承認失去了以前那種感覺..所以我也不會想再強迫他做一些他不願意做的事..

因為我只愛管我愛的男人..他,還會是嗎.呵.我想他也應該感覺得到 我在疏遠他.. 但,我還是會像關心好朋友一樣關心他..

就在那一晚冰冷的天氣下.,在'他'的懷抱裏.我感受到失去了很久的溫暖..在'他'身上找回以往的溫暖..失去的回憶.. 我一直想要的溫暖..不是一種敷衍的愛意.是一種由心而發讓人感覺到溫暖的愛..那刻.我差點掉淚了..因為面前這個陌生的男人竟然另我再次感受到了這種暖.好舒服好窩心.. 我,愛上了..

還有多少天呢..我,到底是願意還是不願意..我到底在磨蹭什麼呢.

有些愛,只能給到這裡...有些愛,註定只能永遠擺在心裏..❤

兩個人在用力的拉扯一條橡皮筋..越拉越遠.拉得繃緊繃緊的..

這種現象會導致兩種結果:

一就是這條橡皮筋很堅韌..兩個人被反彈在一起了..

二就是這條橡皮筋太脆弱了經不起折磨而拉斷了.兩個人都被彈得遠遠的.

              √理想歸理想,得不到也等於妄想➹

今天看了一篇文章寫了關於屬兔的人..呵.感覺跟我的性格挺像的.是這樣的嗎

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       感覺還有點準了..我是這樣的人嗎.

連續讓家中那個男人做了兩晚的廳長..不是說我這個做女人的不體貼.只是偶爾想分開睡睡.不想這麼癡纏..慶倖這兩晚天氣也不是這麼涼.還可以很舒服的讓他睡一覺..自己關在房間也熱血沸騰呢..

連續兩晚確實也有點難入眠.這幾天頭特別的疼.真的懷疑是不是腦袋裏面生了個腫瘤.是的話就可以早早歸西..呵.好一句不負責任的話..

往往氣未消的時候.就會經常性問自己一句''自己還愛不愛他.為什麼會處處刁難他,挑剔他.另他難過.''..看過一篇名叫''你根本不愛他''的文章..感覺女主人類似我的處境..呵,也會想著''我是不是根本不愛他呢''..瞎話吧.呵..想過就算了..不愛也不會盲目的跟他在浪費時間.. 或者這也是本小姐一貫的作風..見怪不怪了..傻傻的.

今天多少號了.每天熬在公司裏.東想想.西想想..還有多少天..好像很忙的樣子..哈哈.其實自己也不知道自己在幹什麼..想到煩惱的東西.就煩惱一下..想到那天.心就緊張一下..反而有點慌張..為什麼呢..因為我的男人不是屬於那種穩重型的.o(︶︿︶)o ..什麼事都要讓我操心一下.真不知是可悲還是可笑..

好難得今天終於可以去排泄一下廢物..排泄出來了.當然也就輕鬆一點了..無屎一身輕.

還是不要跟人說自己已經戒煙了..說了都怪怪的..明明還有再抽.. 戒煙是容易呀.戒了不再抽才是件難事呀..跟做人一樣..難堅持..習慣了中途放棄..往往去不到最後..

         要開始摺❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤啦

              做我的廳長也不是那麼容易做..可要具備很多條件.

                   √.. my wedding travel..倒數ING..o(∩_∩)o ..

經過了一晚酒精清洗腦袋..隔天醒來.頭也顯得特別的疼痛..還真的很痛.像被什麼石器重重的敲擊在大腦裏面..

慶倖這天是個星期天.不用上班的一天.還可以讓我扭扭擰擰的想睡到幾點起床就幾點起床..

當清醒之際..就已聽見那兩個男人的在說話的聲音..大概是餓了吧.要去吃早餐了..

懶洋洋的起了床..換起舒適的衣服.就下樓了. 這天不知怎的.就想放肆的吃一個個鬆軟的麵包.好像感覺很久沒有這麼盡力的吃東西了.哈哈.真過癮.買完了.就去了一間粥鋪吃早餐..陪伴著他們吃了差不多一個小時吧..就大肚便便的搖回家了.真飽..

一個下午.三個白癡在家裡看了一套又一套的電影.曲奇.餅乾.汽水.不停得往肚子裏面送.

呵...還真悠哉..其實還真無聊..可是自己也沒有說出聲..

到了五點多.弟弟也啟程回家了..我們也相約了化妝師'ZASA'.去試妝..

大概旁晚六點半就出門了吧. 去了大角咀惠安街..看到一個幾逼擠的店鋪剛剛開張.心想應該是了吧..果然..

看到這個小小化妝師.感覺有點懷疑她的技術. 呵.大概是覺得年資不是很夠火吧. 不過也願意坐兩個小時給她在我臉上大揮拳腳.起初.一直閉上眼.因為想任由她發揮.我不願打擾別人工作.但稍後.實在忍不住張開眼.看了一下.心裏都慌了.呵呵.感覺有點浮誇了. 此時.才覺得.自己不化妝真的很好看..死魚眼. 好噁心..

不過最後.經過一輪的商討..還是得到滿意的效果.. 我喜歡直話直說.但我不喜歡在他人面前抹殺她的才華.因為對於一個年紀輕輕的她來說.有這樣的能力算是很不錯..

呵.也許我也不懂得太會拒絕別人.自然也就下了訂金..但最重要我也肯定了她的實力.希望在那天.她會好好得表現她自己..

回到家裡也都.差不多十點了.真的很晚了.晚飯也沒有吃.只吃了一點MM薯條..身旁的那個男人也已經叫餓了.只有去買外賣了噢.

回到家後. 也趕不上看兩集電視劇的大結局嚕.. 仔細看了自己的妝.再加點功夫.還覺得挺美的.哈哈.還捨不得卸妝了..

呵.晚上簡簡單單的一餐..M記+湯河.o(∩_∩)o..

吃飽飽.洗澡睡覺去. 真累人. 

沒做什麼也這麼累..做人就是累.o(︶︿︶)o

這個星期6.弟弟又上來家裡作客了..原因是想吃我弄的水煮魚.

吃了第一次.就想吃第二次.而對於我來說.既然有人會賞識.當然每次都用❤想做到最好.一次要比一次好.第一次是嘗試..第二次是進步..第三次是...??

不過說真的.有這麼好吃嗎.倒不是很覺得.只是覺得不用動手有人煮就好吃了..人的本性就是懶惰.越是懶惰.越是不想去學.越是不想去嘗試第一次.

知道材料很複雜.就會想逃避..其實不試過.怎麼知道.其實只要一步一步的去做.做起來很簡單..這就是我給自己的一個經驗.越看似很複雜的東西..做起來越是最簡單..

往往聽到有些人.想都不想.試都不試.就說自己不會. 難道我一生下來就會煮飯?還不是不斷嘗試得來的.呵.真的很想說那些人懶就懶.不要為自己找太多的藉口.真的聽多都會厭.

相信如果有個很會煮東西的男人一直煮很多美好的食物給我吃.我一定會感覺很幸福.因為自己不用動手就可以吃到這麼美味的東西.當然自然就會發胖.呵.若跟著個不會煮東西的男人註定胖不到哪裡去.無啖好食嘛 .有時.還非常羨慕那個發胖的女人,被他的男人養的白白胖胖的.真幸福.

食飽飲醉.之後埋頭就睡.今年,對於我來說.已經不知道是第N次了..喝酒的頻率也越來越密了.口說是開心.喝兩杯.但心裏滿載的卻是憂慮..往往想著喝醉了可以一下子倒頭大睡.什麼也不用想.就不用飽受失眠的煎熬..所以一有機會.我都會讓酒陪伴我.灌醉一下自己.

因為那種滋味.真的很難受.沒人感受的了.

希望這種日子.不會維持太久..